анимашкимишки teddy bearsаватарыаватарыаватарыаватарыаватарыаватарыаватарыаватарыаватарыаватарыаватарыаватарыаватарыанимашкиаватарыаватарыаватарыаватарыаватарымишки teddy bearsвоздушные шарики

ВЕСЕЛЫЙ ОГОНЕК

Объявление

мишки teddy bears

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Анекдоты

Сообщений 141 страница 149 из 149

141

Я не против повышения пенсионного возраста, но только при условии, что пенсионеры потеряют право управлять государством!

Не всегда доброе слово доходит до сознания. Иногда его надо иллюстрировать увесистым подзатыльником.

Глеб уже попробовал водку, виски и коньяк, но... Оксана никак не хорошела...

Очень ревнивый муж перед отъездом говорит своему другу:
— Следи за моей женой. Если увидишь что-нибудь необычное — тут же мне телеграмму.
Через три недели телеграмма: СРОЧНО ПРИЕЗЖАЙ
Муж прилетает тут же, идет к другу, спрашивает, в чем дело? Тот объясняет:
— Сначала было так. Каждый вечер к ней ходил какой-то мужик. Уходил утром...
— Так почему ты только сейчас телеграмму прислал?
— Необычное началось вчера. Мужик не пришел...

— Мой сын мечтает о космосе, хочет работать в невесомости.
— Мой сосед тоже предпочел бы работать в невесомости.
— Он космонавт?
— Он грузчик.

Ромашковый чай очень хорошо успокаивает нервы. Особенно ромашковый чай с запахом коньяка, вкусом коньяка и можно без чая.

0

142

Сидят два мужика за стойкой бара. Один из них цепляется к другому:
- Я спал с твоей матерью!
В баре наступает гробовая тишина, все ждут реакции второго. Тот молчит. Первый орёт ещё громче:
- Я спал с твоей матерью!
Второй:
- Иди домой, папа, ты пьян!

Рассказала читинская учительница. Ведёт она диктант в школе.
- Ничего не понимаю... "Глухарь" - это нераскрытый труп, - бормочет пятиклассник, записывая в тетрадь название диктанта. - Глухарь на гальке? Почему женское имя с маленькой буквы? Ничего не понимаю...

- Че унылая такая?
- Да, чуть ребенку утренник не сорвала...
- Каким образом?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
- И что? Они же ведь в каждой аптеке.
- Вот все такие умные и были! Одна я, как дура: в маске зайчика!

0

143

Наконец-то я расшифровала, что обозначает размер хххL на одежде. (Х)ватит (Х)авать (Х)аря (L)опнет!

Мотоциклист сбил на МКАДе на дикой скорости воробья. Совесть заела — вернулся. Воробей без сознания, но живой. Ну подобрал, обогрел, домой привез. Положил в клетку, дал воды, накрошил хлеба, в общем — полный комфорт. Вдруг звонит телефон, байкер убегает в другую комнату поговорить. Воробей в это время приходит в себя, обводит мутным взором все вокруг, хлопает себя по лбу крылом и дико орет: — Ааа, клетка, вода, хлеб — я убил мотоциклиста!

Начальник звонит своему опаздывающему сотруднику:
— Кирилл, ну когда ж ты на работе появишься?!
— Александр Иванович, я уже с минуты на минуту должен подъехать к офису, в пробке стою...
— Проснись, Кирилл. Я тебе на домашний телефон звоню! !

Читаю рекламу: "Ветеринарная клиника "Добрый доктор Айболит": усыпление, кремация, вывоз, кастрация, стерилизация, купирование ушей и хвоста". Интересно, а что тогда делает злой доктор Айболит?

— Доктор, это больно?
— Физически нет. А вот по карману ударит больно.

Памятка водителю:
1) пропускать людей с белой тростью — они плохо видят;
2) пропускать людей с палкой для селфи — эти вообще ничего не видят;
3) избегать людей с полосатой палкой — эти видят всё.

— За что вы так ненавидите русских?
— У них слишком много комплексов!
— Каких?!
— Зенитно-ракетных.

Дьявол подходит к еврею:
— Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу?
— Люцик, мое предложение еще выгоднее — бери в аренду?

— Почему вы ушли с предыдущего места работы?
— С такой зарплатой уехать было невозможно.

Отредактировано Ольга-Алёнушка (2018-07-23 00:20:37)

0

144

Вовочка приходит домой из школы, его спрашивают:
- Ну, что нового?
- Прививки делали!
- Против чего? - Против нашей воли!

Семья сидит за столом, все кушают. Тут теща встает и через некоторое время на ее место падают здоровенные, тяжеленные часы. Зять: - Эх, всегда говорил, что часы отстают!

Работа — это место, где ты зарабатываешь... нервный стресс, нервный тик, головную боль. А в конце месяца тебе выдают немного денюшeк на лечение.

— Татьяна, почему вы опять опоздали на работу?
— Пробка, Виктор Иванович!.. Еле бутылку открыла…

Пенсионный возраст следует повысить, но, на добровольной основе, а вот тем, кто это инициировал и поддерживал, в принудительном порядке.

Самый умный обычно смеется в полном одиночестве.

Чего только не делал... И всё рано не сделанного целая куча осталась.

Раньше были люди начитанные, а теперь - нагугленные.

Бегать по вечерам в парке меня может заставить только маньяк с ножом.

- Наконец-то ты въехала правильно, Маша, жалко только, что не в наш гараж...

- Так мужики, у нашей Верки Карасевой прибавление в семье. Сдаем все по триста рублей и анализ на ДНК!

- Почему ты не отвечала на мои звонки и смс?
- Там, куда ты меня послал, плохая связь!

0

145

— Алло, это МЧС?
— Да, что у вас случилось?
— У меня муж застрял в холодильнике, вытащите его оттуда, пока он там все не сожрал.

- Мам, можно я еще погуляю?!
- Дочь, не выдумывай, регистрация брака через 15 минут.

0

146

И снова - Одесса!

- Яша, где Вы ночуете в Питере?
- У тети?
- Какой?
- Не принципиально

***
Выехал на встречку с односторонним движением. Из она встречного такси высовывается водитель и кричит:
- Шо ты мине сахар подымаешь!!!

***
Изя, ви слышали? Нашли древние рукописи, где говорится, что у Иисуса была жена и двое детей!
- Таки выходит, что он страдал еще больше, чем мы думаем?

***
- Сарочка, знаешь, что такое писк моды?
- Таки да - это звук, который идает мой Моня, когда видит ценник на модной шубе.

***
- Знаешь, Сара, если бы мине действительно любила, то вышла бы замуж за другого!

***
- Моня, ты во время секса разговариваешь?
- А шо таки делать? Раз звонит, таки надо ответить.

***
В Одессе у Рабиновича врагов не было. Были только друзья, которые его ненавидели.

***
- Изя! Возьми ребенка на футбол!
- Таки он еще маленький!
- Ну а шо он орет просто так!

***
- Сарочка, ты же знаешь: краткость - сестра таланта!
- Но, Изя, таки это к сексу не относится!

***
Дети - цветы жизни. Продаю семена. Моня.

***
- Циля Марковна, а шо Ви подарили мужу на Новый год?
- Я Вас умоляю, шо ему еще можно подарить, если у него есть я? Ну разве только что корвалол...

***
Туристов из США очень любят в Израиле. Один израильтянин продал американскому туристу прижизненное издание Евангелие с автографами всех апостолов.

***
- Мама, я беременна!
- Сарочка у тебя уже пятый ребенок от Абрама. Таки почему ты не выйдешь за него замуж?
- Он мне не нравится.

***
Пляж в Одессе.
- Моня, ты куда пошел? Утонешь таки - ведь у тибе камни в почках!

***
- Абрам Моисеевич, сделайте таки красивый жест - одолжите денег!
- Денег не дам, но жест показать таки могу.

***
- Шо ты, Изя, ходишь с пересоленным лицом? Шо-то случилось?
- Таки да! Розочка нашла на моей рубашке след от губной помады...
- Это гембель!
- Таки еще какой! Она уже неделю требует у меня такую же..

***
- Сарочка, я таки заметила одну закономерность. Как только я начинаю вечером читать Камасутру, мой муж таки сразу начинает читать молитвы.

***
Одесса. Балкончики напротив.
- Сара, твой муж пришел домой?
- Таки нет! Чтоб он сдох! А твой?
- Таки да! Чтоб он сдох рядом с твоим!

***
- Ви такой худенький! Шо ви кушаете?
- То же, что и ви, но на полведра меньше.

***
- Яша, как ваша красавица?
- Ой, таки вот масло надо менять! Или Ви про Софочку?

***
Одесса. Пляж. Объявление по радио:
- Дама в голубом купальнике с красными цветочками! Таки срочно вернитесь в раздевалку - ви забыли надеть купальник!

***
- Изя!
- Шо?
- Что таки значит "сексапильная"?
- Таки значит, что пилит во время секса.

***
- Моня, извини, но я таки не буду заниматься сексом до свадьбы!
- Циля, ну не устраивать таки свадьбу ради секса?

***
- Сара, ты знаешь чем оттличается женатый мужчина от холостого?
- Женатый тоже обещает свернуть горы ради тебя, но втихаря, чтобы жена не узнала.

***
Как говорила тетя Соня, с годами таки все больше разочаровывают зеркало, цены и анализы.

***
- Моня, а сколько ми с вами знакомы?
- Ой, Сарочка, таки пока еще ни разу!

***
Женский тост:
- Таки выпьем за то, чтобы наши платья совпадали с нашими размерами!

***
Стюардесса:
- Командир, наш самолет таки захватили еврейские террористы!
- А почему еврейские? Таки сами они сказали?
- Нет, но они продают пассажирам парашюты!

***
Еврейская мам знает твои предпочтения в еде. И ей плевать. что тебя эта еда не нравится.

***
- Сема, объясни, таки чем отличается взятка от коррупции?
- Ой, я тибе так скажу: взятка - это взяли и сделали, а коррупция - это взяли и не сделали.

***
Фима в поисках свидетельства о браке:
- Сара, где таки эта бумажка о моем тюремном заключении?
- Фима, ша! Это твой пожизненный абонемент на трехразовое питание!

****
- Циля, ви таки спите с Яшей?
- Ой, та не морочьте мине голову! Мы дружим!
- Ви таки так громко дружите при открытых окнах, что об этом морит голову уже вся Одесса!!

***
- Фима, ви что, таки в 50 лет еще живете с мамой?
- Та не делайте мине мозги! Принцу Чарльзу 70, он живет с мамой и никто его не осуждает!

***
- Роза, хотите таки пойти со мной в музей?
- Яша, ви таки слово "рэсторан" не выговариваете, что ли?

***
Где-то на Привозе:
— Сара Абрамовна, Ви таки обладаете великим даром привлекать мужчин!
— Я? Даром? Да никогда!

***
Роза Львовна кричит из окна:
— Сёма, иди примерь сандалии.
— Это которые папа купил?
— Если бы я ждала твоего папу, тебя до сих пор бы не было!

***
- Софочка, Ви слышали: говорят, те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
— А шо я Вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с Вами переживет!

***
— Диночка Исааковна, я Вас поздравляю с днем рождения и желаю всего-всего самого-самого!
— Спасибо, дорогая! Ведь никто мине не поздравил, ни одна сволочь, кроме Вас!

***
— Сара, сколько Вы весите?
— В очках сто двадцать килограммов.
— А без очков?
— А без очков я не вижу весы.

***
Диалог в одесской семье:
— Сёма, что там такое грохнуло на кухне?
— Роза, у меня случилось озарение: я видел будущее!
— И что там в будущем?
—- Мы покупаем новую сахарницу.

***
Кто такой одесский дипломат?
Мужчина, способный убедить жену, что роскошная норковая шуба её полнит.

***
Разговор двух одесситов:
- Как, Ваши дети таки выросли уже?
- Ой, таки еще кормить и кормить...

***
— Исаак Абрамович, а почему вы себе такого странного бухгалтера взяли — лысого, хромого, ушастого?
— Зато какие приметы!

***
- Розочка, я таки решил стать вегитарианцем!
- Изя, ты таки и раньше был козлом!

***
- Мама, я выхожу таки замуж!
- Куда Цилечка выходишь?
- Замуж!
- Опять таки в нашу квартиру?

***
— Моисей Маркович, скажите, как вам моё новое стихотворение?
— Знаете, если сто тысяч обезьян будут случайным образом бить по клавиатуре бесконечное количество времени, то, по теории вероятности, они таки напечатают все сонеты Шекспира.
— Ви токо подумайте! Я и не знал. Таки шо ви мне имеете сказать за моё новое стихотворение?!
— Три обезьяны, десять минут.

***
На приеме у доктора:
- Цилечка, Ви таки чудесно выглядите! Как ваш геморрой?
- Уехал на месяц в командировку!

***
- Циля, ну где же таки справедлисть?! Нервные клетки не восстанавливаются, а жировые - таки не дохнут!

***
В Загсе:
- Фима, на вопрос "Согласны ли Ви таки взять в жены Цилю?" надо отвечать "Согласен", а не "Где наша таки не пропадала!"

***
- Софочка, ты, говорят, вышла замуж за депутата?
- А шо толку? Он токи и рассказывает как мине будет хорошо!

***
- Ой, Сема, ви, говорят, были в стрептизе?
- Да, заплатил девочке 50 доларов, вытащил 100 - и таки отдохнул, и заработал.

***
— Алло, дайте мне Рабиновича! Я страшно интересуюсь спросить его за здоровье!
— Ви будете огорчаться, но Рабинович немножечко умер...
— Прямо-таки настолько, что не хочет со мной поговорить?

***
Узнав о доходах любовника своей жены, Фима стал смотреть на свои рога как на рога изобилия.

0

147

ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ "ЖЕНЩИНА"
ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Очень хорошо взаимодействует с Аu, Аg, Рt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ: Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс...

0

148

Забавно, но разгонять акции недовольных повышением пенсионного возраста до 63 и 65 будут люди, которые уходят на пенсию в 45...

Приехал Иван-царевич к логову Змея Горыныча и крикнул зычным молодецким голосом:
— Выходи, Змей Горыныч. Я приехал спасать принцессу. Биться с тобой будем!
— Зачем биться-то?! Так забирай.
Через месяц.
— Выходи, Змей Горыныч. Я приехал возвращать принцессу.
— Не выйду
— Биться будем тогда!
— Бей. Умру, но назад ее не возьму.

— Извините, а вы под каким знаком родились?
— "Стоянка запрещена".

0

149

Учения Морской пехоты США в русской деревне

Из писем новобранца

Dear Mom!

Нашу роту завтра отправляют на полигон Кэмп-Леджен в Северной Каролине. Там раньше готовили морских пехотинцев для наших победоносных войн в Ираке и Афганистане, а теперь будут готовить для победоносной войны с Россией. Эти рашенз совсем обнаглели: они вмешались в наши выборы, а также отняли у Юкрейн остров Крит, как нам рассказал наш капрал Джонс. Мы потренируемся, а потом покажем этим алкашам, что такое Корпус морской пехоты США. Как приеду на место, обязательно тебе напишу.

Твой сын Коди.

***

Dear Mom!

Вот мы и прибыли на место. Тут кругом лес. Это хорошо, так как все русские тоже живут в лесу, как нам рассказал наш капрал Джонс. Посреди леса стоит настоящая вилладж.

Она раньше была иракская, а теперь ее переделали в русскую, только кое-где остались пальмы. Но капрал Джонс сказал, что у русских на Черном море тоже есть пальмы, так что все в порядке - ведь скоро мы будем и там. Недалеко от вилладж стоит казарма, где разместили нашу роту. Завтра нам пообещали сюрприз, и я тебе о нем обязательно расскажу.

Твой сын Коди.

* * *

Dear Mom!

Ого! Представь, у нас будет настоящая массовка! Оказывается, военно-морской департамент набрал русскоговорящих статистов, чтобы они изображали русских солдат и мирных жителей вилладжа. Кстати, по-русски "вилладж" — это "дьеревна". Все будет как в настоящем голливудском блокбастере! Твой сын теперь Брюс Уиллис! Правда, круто?

Статистов около тридцати, все эмигранты - водители, строители, продавцы, айтишники, пара преподавателей, несколько женщин, а одна даже с маленькой дочкой лет пяти. Для кого-то сто баксов в день — хорошие деньги, а кто-то пошел просто из любопытства.

На мужчин надели русские куртки из ваты, сапоги и пилотки со звездой, а женщин нарядили в широкие цветные юбки и закутали в большие платки — все как в настоящей России. Мы с парнями просто обхохотались, глядя на этих клоунов.

Завтра у нас начинаются тренировки. Обязательно расскажу о впечатлениях!

Твой сын Коди.

* * *

Dear Mom!

Это было просто здорово! Три наших взвода ворвались в эту дьеревну с трех сторон как ураган. Мы быстро положили мордами в землю десяток статистов со списанными нерабочими АК, рассредоточились и приступили к зачистке. Двое стояли по бокам, я выбивал дверь, быстро бросал в дом две гранаты, отбегал, после чего парни выпускали внутрь по обойме через окна.

Женщины-статистки кричали по-русски "Спасите!", все было в дыму, звучала какая-то русская музыка и сильно воняло навозом. Господи, и как эти русские живут в таких условиях? Да они просто свиньи!

В общем, развлеклись мы здорово. Капрал Джонс для хохмы дал очередь холостыми над несколькими статистками — они испугались, а мы чуть животики не надорвали от смеха.

Твой сын Коди.

* * *

Dear Mom!

Сегодня мы отрабатывали тактику антипартизанской борьбы. Мужчины-статисты попрятались, а мы должны были их найти. Чтобы не терять время и не обыскивать воняющие навозом дома, капрал Джонс предложил отличную идею. Мы согнали всех статисток в сарай и через громкоговоритель объявили, что если статисты-"партизаны" через три минуты не выйдут, то мы подожжем сарай.

Никто не вышел.

Тогда капрал Джонс привел девочку-статистку, отобрал у нее плюшевого мишку, отрезал ему голову тактическим ножом и крикнул, что девочка следующая.

Но мне кажется, ма, что Джонс перестарался.

Девочка расплакалась, и тут вышел один статист — какой-то щуплый тип в очках. Он, молча, подошел к нашему капралу и врезал ему в челюсть прикладом списанного нерабочего АК. Приклад, как оказалось, еще работал вполне исправно. Прекрасные белые зубы нашего капрала блеснули на солнце и упали примерно в двух метрах от того места, где рухнул сам капрал.

Мы все стояли как громом пораженные, ма. Взять и ударить вооруженного двухметрового морского пехотинца США по лицу мог только дикарь без чести и совести. А тут еще та девочка подошла к бесчувственному телу капрала и пару раз радостно пнула его ногой по ребрам. Где они их всех набирали — в джунглях Сибири?

Бойфренд нашего капрала взвизгнул, выхватил свой кольт, заряженный боевыми патронами, и стал стрелять в щуплого. Но не попал, так как из-за слез у него потекла тушь.

Зато изо всех щелей на нас кинулись статисты с каким-то страшным криком "Рра!" — или "Юра!" - я не успел толком расслышать, так как что-то сильно ударило меня по каске, и я потерял сознание. Когда очнулся, было уже темно и никого рядом не было. Буду выбираться с этой проклятой базы. Напишу тебе завтра, а то мой планшет уже мигает и что-то тревожно шевелится в кустах. Мне страшно, ма. Я хочу домой, в Калифорнию.

Твой сын Коди.

* * *

Dear Mom!

Товарищ ефрейтор запаса поставил меня в наряд по туалету, и у меня есть минутка, чтобы тебе написать. Служу я хорошо. Капрал Джонс тоже в порядке, он стоит на тумбочке и громко кричит "Шмирно!", если в казарму входит товарищ старший лейтенант запаса или товарищ старшина запаса.

Весь день у нас теперь расписан по минутам. То покраска травы, то подметание дорожек кисточками для бритья, то строевая подготовка с песнями. Я уже выучил песню: "У солдата выходной, пуговицы в ряд".

Один из трех взводов всегда окапывается на плацу. Норматив пять минут, окоп в полный профиль, кто не укладывается — идет надувать колеса хамви без насоса. Но это все равно лучше, чем накачивать ручным насосом танковые катки, чтобы танк ездил мягче.

У меня для тебя хорошие новости! Командование Корпуса морской пехоты, наконец, заканчивает секретные переговоры со статистами, и нас всех отпустят в обмен на подписку, что статисты никому не расскажут, как тридцать гражданских взяли в плен двести морских пехотинцев. Им еще пообещали заплатить, а той девочке подарят трех плюшевых медведей и пять кукол Барби. Она, кстати, подружилась с капралом Джонсом и часто носила ему конфеты, когда он плакал на своей тумбочке. Русские оказались добрыми людьми — мы все живы и здоровы, спасибо им за это.

Так что скоро у меня дембель! Я уже стал пришивать к камуфляжу позолоченные аксельбанты и доделал дембельский альбом.

До скорой встречи, ма!
Твой сын, дух первого месяца службы, Коди.

https://ria.ru/analytics/20170818/1500600280.html

Отредактировано Ольга-Алёнушка (2018-07-30 20:42:48)

0