Пока жива Русь

Да. Пока жива Русь-матушка — кто к нам за трофеем придёт, тот сам трофеем может стать.

Мой кум Михалыч работает егерем. Весь в шрамах. На руке у него два параллельных шрама - это волк клыками.. На груди четыре параллельных шрама - это медведь когтями. На всю спину 10 параллельных шрамов - это теща граблями. Раньше Михалыч понимал язык зверей, щас не понимает, закодировался. Всё! Не поёт, не пляшет, голым лес не инспектирует. Короче рутина.

На днях к нему в охотхозяйство прибыла группа немцев, охотники-любители, 8 голов. С утра провели инструктаж, взяли ружья, пошли. Охота началась удачно. Для гринписа. После того, как Ганс 30 раз стрелял в зайца, мы поняли, что косой в косого не попадет никогда. Тут из-под ног немца взлетел одинокий худой перепел. Немцы, вскинув 8 стволов, открыли стрельбу на поражение. То, что перепел был поражен такой стрельбой было понятно сразу, потому что улетая, он обгадил немцев с головы до ног. Короче, когда мы вернулись в лагерь, из трофея у нас был только погибший от поноса перепел.

Шоб подбодрить немцев я им рассказал байку о том, как можно охотится на зайца с кирпичом. Кладешь на заячью тропу кирпич, посыпаешь его перцем. Заяц бежит по тропе и видит кирпич, думает, что это морковка, подбегает, нюхает кирпич, перец попадает ему в нос, заяц пчихает, бьется головой об кирпич и погибает. Немцы выслушали историю с каменными лицами.

На следующий день выдвинулись в лес пешком. Через каждые 5 минут немцы требовали привала. На 7-м привале я потребовал объяснений. Оказалось, что рюкзаки у немцев полны перца и кирпичей. Избавившись от стройматериалов к обеду, мы вышли охотиться на уток. С юмором у немцев оказалось совсем хреново. После трехчасовой бесполезной стрельбы по уткам, я им сказал, что или утки высоко летают или низко подбрасывают собаку. И когда в следующий раз над ними взлетели утки, я увидел как собака Михалыча летит к ним на встречу. Глаза у собаки были как блюдца. Утки увидели летящее на встречу животное и стали нестись прямо на лету. Причем неслись утки обоих полов. И собака тоже. Так ничего и не застрелив, мы вернулись в лес и устроили небольшой пикник.

Тут неподалеку на пригорок вышел огромный медведь и стал чесать спину об березу. Ганс сдуру выстрелил в медведя утиной дробью и случилось страшное, он попал! Медведь не вынес такой фамильярности и кинулся в воду в нашу сторону и я понял, что попали мы все. Обычно медведи плавают по-собачьи, оказалось, что обиженные медведи склонны к баттерфляю. А перепуганные немцы склонны к галопу. Они перебежали речку, не замочив штанин, и растворились на деревьях в близлежащем лесу. Медведь кинулся было на пару деревьев, но немцы шустро перескакивали с ветки на ветку. В глазах косолапого читалось удивление, таких белок он еще не видел. После этого незваный гость распотрошил наши рюкзаки, сел на немецкую губную гармошку и стал пожирать наши припасы. После того, как сгущенка, тушенка, хлеб и мыло были съедены, губная гармошка под медведем вдруг заиграла. Медведь выдувал музыку минут 40. Потом он обильно пометил наши вещи и ушел в чащу. Вещи, которые находились на нас, мы пометили сами.

http://anekdotikov.net/stor...

- Вчера себе картошку пожарил...
- Ну вот, а говорил, что не умеешь готовить!
- Да, правда, я ее вариться ставил...

- Как это ты решил на ней жениться?
- Да как - сидели, говорили, в конце концов я уже и не знал, о чем с ней говорить...

С форума:
- Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178.
Первый комментарий:
- Белоснежку даже представить страшно.

— Привет, как в кино сходила? У Маринки как дела? Кошка нашлась? Ребенок не болеет? Жалко, что вы с Ваней расстались, он нормальный был.
— А ты вообще кто?
— А я статусы твои читаю ...

- Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.
- Ваня, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.

- Семён Маркович, а шо Ви делаете для сохранения чистоты нашего Чёрного моря?
- Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря мы с моей женой Розой туда ничего не делаем.

***
- Яша, этот мужчына таки пристально смотрит на мине уже целый час!
- Сарочка, успокойся, это антиквар с соседней улицы.

***
- Самуил Яковлевич, у вас в резюме написано, что вы лауреат Нобелевской премии. В какой области, не подскажете?
- В Воронежской.

***
- Роза, я готов Вас испепелить своей любовью!
- Фима, спрячьте таки свой фитиль в трусы и не позорьтесь.

***
В день свадьбы:
- Папа, я не могу таки выйти замуж за Сему!
- ???
- Он таки атеист и не верит в существование ада!
- Ой, Сарочка, та я тибе умоляю - вы с твоей мамой за 5 минут докажите ему, как глубоко он заблуждался!

***
- Лева, а как вы думаете, почему таки у Пушкина кот ученый все-таки сидит на цепи?
— Я думаю, цепь для того, шобы он не эмигрировал.

***
После 30 лет супружества Наум Исакович в графе "Семейное положение" писал "Безвыходное"

***
- Абрам Моисеевич, у вас гражданская жена?
- Нет, таки Великая Отечественная!..

***
- Фима всегда думал о своей жене, что она у него любимая. Но подсчитал свои расходы и вдруг понял, что она - дорогая!

***
- Роза! У тебя таки лишний вес!
- Это не лишний... Это таки запасной.

***
Разговор в гинекологическом отделении:
- И зачем таки было посылать Марка Абрамовича матом? Не понимаю!
- Таки да, можно было ему просто сказать "Иди работай!"

***
- Рабинович, а вы далеко не дурак!
- Так я и вблизи тоже не идиот...

***
— Фира, Ви знаете, сколько живут козлы?
— А Вам шо, таки нехорошо?

***
- А я вот машинку себе присмотрела, красненькую, буду таки покупать!
- Сара, таки покажи место, где ты деньги берешь? Я тоже такую себе хочу!
- Нету, Изя, у тебя такого места.

***
На слете поэтов:
- Ви таки уже кому-нибудь читали свои стихи?
- Таки нет, а что?
- Таки вот смотрю — у Вас глаз подбит.

***
Тетушка Циля считала, что человеку в жизни должно повезти хотя бы три раза: от кого родиться, у кого учиться, и на ком жениться"

***
У Рабиновича брат защищает диссертацию в другом городе. Он волнуется, хочет узнать, как все прошло. Но телеграмма стоит денег. Поэтому он посылает такой текст:
- «?»….
Ответ:
- «!»

***
- Сема, ну что ми таки всё пьем за здоровье? Давай уж таки выпьем и за удачу!
- Сема, таки здоровье важнее. Вот вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило.

***
Абрам спрашивает Сару
- Ну что таки сказал доктор?
- Он посоветовал мне таки отдохнуть у моря. Куда таки поедем?
- К другому доктору.

***
- Фима, ты таки собираешься писать завещание?
- Таки я еще молодой!
- Ой, я тибе умоляю - за это не переживай даже!

***
- Здравствуйте, я - налоговый инспектор! Хотел бы таки поговорить с Рабиновичем.
- Его нет таки.
- Как это - нет?! Я таки его только что видел на балконе!
- Так и он Вас тоже видел!

***
В одну камеру поместили двух евреев, одного со сроком десять лет, а другого — пятнадцать. Тот, кому дали пятнадцать, говорит:
- Хаим, ложись ближе к двери. Тебе раньше выходить.

***
Утро в Одессе. Забитый автобус идет на Привоз. Втискивается мужичок в толстой дубленке.
Девушка возмущенно:
- Мушчына, снимите дублёнку, — появится-таки место, хде стоять!
- В прынципе, я могу и бруки снять — будет за шо держаться!

— Каких слов ждут простые россияне от народных депутатов?
— Подайте на пропитание бывшему депутату государственной думы!

По утрам ем бутерброды с икрой, чувствую — жизнь удалась! В следующем году посажу еще больше кабачков...

Спросили у мудреца, как мне узнать мои недостатки?
Он ответил, скажи жене про один ее недостаток и она расскажет тебе о всех твоих недостатках, и о недостатках твоей семьи и твоих друзей и соседей, и некоторых недостатках жителей соседних государств.

— Внучок, что ты делаешь?
— В "Контакте" сижу, бабуль, ты не поймешь.
— Почему не пойму? "Ляля Сладкая Красотка" у тебя в друзьях — это я!