ВЕСЕЛЫЙ ОГОНЕК |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » ВЕСЕЛЫЙ ОГОНЕК » ЮМОР - спасательный круг на волнах жизни! » Анекдоты
- Я слишком красива для тебя! Ты не достоин меня!
- Слушая, давай ты сначала смоешь весь свой макияж и снимешь парик, а там посмотрим!
- Библиотекарь, библиотекарь, на борту есть библиотекарь?
- Да, я библиотекарь, а что случилось?
- Самолет летит на Сейшелы, откуда вы тут взялись?!
- Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
- Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками!
Предпоследний еврей – последнему, остающемуся в СССР: «Будешь улетать – не забудь в аэропорту выключить свет!»
Отредактировано Ольга-Алёнушка (2018-12-12 05:41:09)
— Ты почему перестала пользоваться общественным транспортом и ходишь пешком?
— Мне стали уступать место.
***
— Я когда напьюсь, никого не боюсь!
— Даже жены?
— Ну, до такой степени я еще ни разу не напивался...
- Сема, а ты когда-нибудь говорил своей Сарочке, шо ты о ней думаешь?
- А то, хочешь шрам на голове покажу!
- Сеня, я тут видела твою любовницу и имею сказать, ШО ЭТО НЕ ИЗМЕНА, А ДИКИЙ ПОДВИГ!
- Ви таки слышали Роза с мужем ездила к ветеринару. Кастрировали таки своего кобеля.
- Бедный Сема!
Склад-стройка реализует песок, цемент, арматуру по ценам ниже рыночных, самовывоз, работаем без выходных с 23:00 до 5:00 спросить сторожа Степана.
— Муж сказал, если я наберу 100 килограммов, он разведется.
— И сколько ты весишь?
— 100 граммов до развода.
Решила похудеть, попросила родителей поддержать меня...
Прихожу домой, на холодильнике записка: "Жирная дочь — Позор для семьи!"
Девочка спрашивает подружку:
— А богат ли тот молодой человек, за которого выходит замуж твоя сестра?
— Нет, он очень беден.
— Откуда ты знаешь?
— А папа все время говорит: "Бедный молодой человек! Бедный молодой человек! "
У хирурга.
- Сестра, что у нас сегодня?
- Два легких случая: автокатастрофа, производственная травма. И один тяжелый - муж, отказавшийся мыть посуду.
Место преступления. Квартира. Муж лежит мертвый с пробитой головой. Жена стоит со сковородкой. На пороге 2 полицейских. Звонок начальника.
- Как дела? Все приехали?
- Все.
- Что там у вас?
- Жена помыла полы, а муж по сырому в ботинках.....
- Ну, так в чем проблема? Начинайте!
- Товарищ начальник..... да тут полы еще не просохли.....
Недалёкое будущее. К старику, просящему милостыню прямо на дороге, подбегает соседский паренёк.
– А что, деда, ты делал, когда в России отменяли пенсии? – теперь вот побираешься, чтобы с голоду ни сдохнуть.
– Как что? – мы все вышли на улицы, объединились в едином порыве, никто не остался безучастным; мы размахивали флагами, бибикали машинами, бегали, прыгали, кричали на весь город!
– Вот это протест, деда, вот это круто! И что же вы кричали?
– Г-о-о-о-л!
Встречаются два английских джентльмена, один другого спрашивает:
— Сэр, Вы были в такое-то время на таких-то "водах"? . .
Второй достает из пиджака записную книжечку, быстро листает ее, всматривается и отвечает:
— Да, был...
Первый опять спрашивает:
— А Вы познакомились там с миссис такой-то?
Второй быстро листает книжечку и отвечает:
— Да, познакомился...
Первый:
— А Вы вступили в интимную связь с ней?
Второй опять быстро листает книжечку:
— Да, вступил...
Первый:
— Так вот, я ее муж, и мне это не нравится!
Второй, быстро полистав:
— Да, мне тоже не понравилось!
Ночь в старинном английском замке. Гость растерянно бегает по темному и мрачному коридору и вдруг натыкается на привидение, которое говорит ему печальным голосом:
— Я здесь обитаю уже четыре столетия...
— Ой, как хорошо! Вы наверняка знаете, где здесь туалет...
Самое большое заблуждение в жизни: «Вот поработаю немного на этой работе, а потом нормальную работу найду».
Одесские
На Привозе торговый ряд. Продаются дубленки. Подходит пышная женщина, начинает разглядывать. Продавец:
— Покупайте женщина, очень хорошие дубленки, разных фасонов, разных цветов.
Женщина:
— А с трихуэлем есть?
— За ваши деньги и с трихуэлем найдем!
Выбирает дубленку, подает женщине, та меряет, расплачивается и уходит.
Напротив молодой парень продает кожаные куртки и все время внимательно слушал разговор. Подходит к продавцу и говорит:
— Покажи мне дубленку с трихуэлем, никогда не видел.
Продавец показывает: размер ХХХL.
Истинный интеллигент никогда не скажет: «Ты как была дурой, так и осталась».
Он скажет: «Время над вами не властно!»
- Изя, ты давно сексом занимался?
- Три дня.
- А шо так?
- Да, всё руки не доходили.
Отредактировано Ольга-Алёнушка (2018-12-13 03:51:45)
- Где бы вы хотели жить?
- Не где, а с кем.
- Ну тогда с кем?
- Смотря где.
- Ой, сегодня полдня бегал, как ошпаренный. А потом еще секс!
- Шо, таки догнали?
— Окей Гугл.. Где я вчера отдыхал?
— Я после вчерашнего с тобой не разговариваю...
- Мама миа, итальяно писсуаро! - закричал кот, увидев в прихожей новые итальянские туфли..
Бабушка связала Фиме шерстяные трусы. Теперь ему и хочется - колется, и не хочется - колется))
Новый год - это такая дурацкая ночь, когда нельзя сидеть в интернете, чтобы сидящие в Новый год в интернете лузеры не подумали, что ты такой же.
В детстве думал – Ура, скоро Новый год.
Сейчас думаешь – Твою мать, скоро опять Новый год…
Водителя останавливает работник ГИБДД за превышение скорости.
— Почему нарушаем?!
— Да с друзьями засиделись, Новый год отмечали. Вот и спешу — жена волнуется, с ума, наверное сходит.
— Да вы издеваетесь, что ли, какой Новый год, май на дворе?!
— Так потому и спешу!..
Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копченой колбасы на веревке. Один остается на стреме, другой лезет по балконам вверх.
К нижнему подходит милиционер.
— Че ты тут стоишь?
— Да вот — (показывает на второго) - подарки на новый год вешаем.
— Так сейчас же июнь!
— Да? Васеееееек! Снимай колбасу и слезай, идиот, я те говорил, что новый год зимой!
Спрашиваю сегодня сына:
- У вас в садике топят?
- Нет, пока только в угол ставят.
Скоро во многих домах страны:
Это ж надо было вчера так нажраться! С утра сушняк такой, что 0,5 минералки впиталось в язык даже не попав в горло!
Жалко, что на работе записка от родителей не прокатывает...
Вы здесь » ВЕСЕЛЫЙ ОГОНЕК » ЮМОР - спасательный круг на волнах жизни! » Анекдоты
