Тихий час в детском саду. Один из малышей спрашивает у новенького:
— Слысыс ти, тебя как зовут?
— Зеня!
— А сколько тебе лет?
— Не знаю, навелное четыле.
— А к женсинам тянет?
— Пока нет.
— Значит тебе не четыле, а тли..
Анекдоты
Сообщений 61 страница 70 из 349
Поделиться612011-07-16 03:33:47
Поделиться622011-07-16 13:52:47
Жена спрашивает, просматривая мужнин телефон:
- А что это за такой Игорь Иваныч, тебе SMS написал: «Пупсик, я сегодня
в новой коротенькой юбочке и без трусиков». Он что, голубой?..
Hе соображая и не видя ничего перед собой идет по улице пьяный. С ходу
врезается в фонарный столб. От удара отлетает, хватается за голову, и,
причитая, начинает кружиться на месте, снова идет вперед и снова ударяется
об этот же столб. Тогда он тихо садится на тротуар.
- Подожду, когда кончится митинг.
Возвpащается в стелькy бyхой мyжик домой. Шатаясь, доходит до двеpи,
вставляет ключ в замок и в этy секyндy выключается окончательно. Hаyтpо жена
пытается откpыть двеpь, а ключ снаpyжи не позволяет. Она стyчит в двеpь:
- Мyжик: Кто ?
- Жена: Это я, твоя жена.
- Мyжик: Катись тyда, где всю ночь шлялась, домой не пyщy !
Приехал муж из Америки. Жена встречает его в аэропорту. Сели в такси, едут. А он говорит:
- А вот в Америке не успеешь подумать, как такси уже подъедет. Мелочь, а приятно.
Приехали домой. Жена на стол накрывает, а муж опять:
- А вот в Америке стол сервируют лучше. Мелочь, а приятно.
Поели. Пошли смотреть телевизор. Муж снова:
- А вот в той гостинице, где я был, телевизор на дистанционном управлении. Мелочь, а приятно.
Тут жена не выдержала:
- Знаешь, дорогой, а вот у соседа на 4 см длиннее. Мелочь, а приятно...
Поделиться632011-07-16 17:21:17
vip-home-az написал(а):
Hе соображая и не видя ничего перед собой идет по улице пьяный. С ходу
врезается в фонарный столб. От удара отлетает, хватается за голову, и,
причитая, начинает кружиться на месте, снова идет вперед и снова ударяется
об этот же столб. Тогда он тихо садится на тротуар.
- Подожду, когда кончится митинг.Тут жена не выдержала:
- Знаешь, дорогой, а вот у соседа на 4 см длиннее. Мелочь, а приятно...
[реклама вместо картинки] 
Отредактировано Ольга-Алёнушка (2011-07-16 17:21:45)
Поделиться642011-07-18 23:40:06
Мелочь, а приятно... 
Поделиться652011-07-19 15:03:14
vip-home-az 
spasibo! 
Поделиться662012-02-26 23:44:35
На складе кинотеатра мышь, похрустывая, грызет ролик кинофильма. Другая мышь спрашивает ее:
- Хороший фильм?
- В книжном варианте был лучше…
*********
На остановке стоят два приятеля.
- Коля, как ты думаешь, какой вид транспорта самый быстрый? – спрашивает один другого.
- Конечно тролейбус!
- Почему?
- Смотри, как бегает привязанный! А если его отвязать?!
*********
- Мама, сегодня в школе я прмешал сыграть над учителем злую шутку!
- Очень хорошо, и что же ты сдделал?
- Когда Жан положил учителю на стул кнопку, и я увидел, что тот садится, я выхватил из под него стул!
*********
Индеец впервые попал в Нью-Иорк. Делая покупку, он разговорился с продавцом:
- Вам понравился наш народ? – интересуется продавец.
- Он великолепен! – отвечает индеец. – А как Вам наша страна?
********
Механик готовит самолет, который должен лететь через океан. Подходит пилот и спрашивает:
- Ну как дела? Чего следует опасаться?
- Акул.
Поделиться672015-08-28 23:40:27
Анекдоты для хорошего настроения
1. Бесит, когда после августа не июнь.
2. Лежу грустный, потому что завтра на работу. А так бы, конечно, лежал веселый…
3. Моя девушка опять расстроена. Наверное, я опять неправильно дышу или вообще зря сегодня проснулся и живу.
4. "Мадам, а не хотите кофе?" – сказал он, глядя ей в глаза. Три таракана были против, пять — за.
5. У блондинки билет на самолет в эконом-классе, она садится в бизнес-класс. Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую. Наконец, подключается главный пилот:
- Сейчас с ней поговорю. Я сумею — у меня жена тоже блондинка.
Шепнул ей что-то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все хором:
- Что ты ей сказал?!
- Сказал, что бизнес-класс в Париж не летит…
6. - Эта долька для ежа, эта долька для чижа, эта долька для утят, эта долька для котят...
- Дед, может, ты все-таки перепишешь завещание?
7. Пара поженилась. До этого у него и у нее уже было по ребенку. Со временем родился общий. Дети подросли, играют во дворе. Муж подзывает жену к окну:
- Маш, гляди — твой и мой нашего херачат.
8. Дзюдоист Анатолий, просматривая Камасутру, заметил, что из 73 позы очень удобно переходить на болевой.
9. Неправильно ты, дядя Фёдор, бутерброд ешь. Ты его колбасой кверху держишь, а надо было её срок годности проверять. Вот ты даже не удивлён, что с тобой кот разговаривает!
Опубликовал Олег Доминюк , 28.08.2015
Поделиться682017-12-01 00:11:33
ЧЕМ ЖЕНЩИНА СТЕРВОЗНЕЙ
двустишия
Я в оперном искусстве всех затру -
Шестёркой напеваю оперу.
Да вы умны, мадам, не по годам,
Поскольку быть умней пора уж вам.
Легко тряхнуть мне стариной -
Запас песка всегда со мной.
Кукушка, кукушка, на-ку-куй мне век.
А на-ку-куя тебе это, человек?
Чем женщина стервозней,
Тем быт наш спиртуозней.
Страшное оружие - копья, стрелы, сабли,
но опаснее всего наступать на грабли.
Я всю жизнь прожил любя.
Главный принцип - сам себя.
Себя, как ворона, держал в железной клети.
Я вас лишь взглядом раздевал, откуда дети?
У дяди Вани перезрели вишни и...
Все подруги оказались лишними.
Семья важней чего на свете есть -
У Кончаловского их было целых шесть.
Поделиться692018-02-07 00:07:15
Пожилая одесская пара решила заняться сексом:
- Сёма, надень презерватив!
— Ты шо, боишься забеременеть?!
— Нет, боюсь подхватить сальмонеллу. Роза сказала, шо она водится в старых яйцах.....!!!
- Сара, ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением.
- Она шо, язык прикусила?
Учитель пишет на доске цветными мелками.
Голос из класса: — Голубым не видно!
Учитель: — Пускай пересядут!
- Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму!
- А на обратный путь?
- Сеня! Шо ты бегаешь как идиёт с той мухобойкой?
- Роза, не мешай мине! Я убил-таки, пять мух... Три самца и две самки!
- Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
- А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне...
- Софочка, вы замужем?!!...
- Нет...
- А почему?!?...
- Та не знаю... И пробуют,... и хвалят,... а не берут!!!!
- Дорогой, меня возбуждает мужской орган из 2 букв.
- У меня нет такого органа...
- Правильно, это УМ! Откуда он у тебя?
- Мне, пожалуйста, сок пшеничный, без мякоти!
- Чего?
- Что - чего? Водку давай! ...
Как говорил один старый еврей: - Жена, это счастье, которое с годами становится - ПОЛНЫМ.
- Яша, как ваша красавица?
- Масло надо менять... Или вы про Софочку?
Сара говорит мужу: - Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны», Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
- Ой, Сарочка, да это она так думала …
- Он не мог ее обманывать!
- Ага. Весь третий Рейх - мог, а ее не мог!
- Бабуль!!!...... А кто такой Сталин?......
- Ну это такой.... как твой Google..... Ты ему слово..... А он тебе ссылку.....
Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово ГАД ЖЕ ТЫ... Но как-то необычно.... по слогам..
Воспитанный супруг на лай жены должен мяукнуть..
Поделиться702018-06-04 15:49:49
Мамашка так властно крикнула своему чаду: «БРОСЬ КАКУ!», что четверо мужиков, озираясь, выбросили недокуренные сигареты, а пятый почему-то отстранился от идущей рядом эффектной блондинки.
* * * * * * *
Математик приходит к фотографу.
– Напечатайте мне срочно шесть фотографий!
– 9 на 13?
– 117, а почему вы спрашиваете?🤣🤣
* * * * * * *
Понедельник. Утро. Тетка с узлами садится в троллейбус. Ей активно помогает мужичок. Узлы втащил, тетку впихнул. Тут тетка поворачивается и дает мужику звучную оплеуху. Двери троллейбуса закрываются, и он уезжает.
Мужик, озадаченно, стоит на остановке и чешет репу. Рядом стоит пионер и спрашивает:
— Больно?
— Не больно, а обидно.
— А, не обращайте внимания. Это тетка наша училка. Она вообще злая! Я, пока вы ей помогали, ее три раза за задницу ущипнул.
* * * * * * *
Петрович, ну не знаю даже, как тебе и сказать...
– Короче, я должен сообщить тебе ужасную новость – ты стал очень сильно тормозить!
– Какую?
* * * * * * *
– Доктор, я поседел от беспокойства.
– А что вас беспокоит?
– То, что я седею.🙂
* * * * * * *
— Чем отличается любовь от cекcа?
— Любовь выбирает достойных, cекc — доступных.
