анимашкимишки teddy bearsаватарыаватарыаватарыаватарыаватарыаватарыаватарыаватарыаватарыаватарыаватарыаватарыаватарыанимашкиаватарыаватарыаватарыаватарыаватарымишки teddy bearsвоздушные шарики

ВЕСЕЛЫЙ ОГОНЕК

Объявление

мишки teddy bears

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Анекдоты

Сообщений 61 страница 68 из 68

61

Тихий час в детском саду. Один из малышей спрашивает у новенького:
— Слысыс ти, тебя как зовут?
— Зеня!
— А сколько тебе лет?
— Не знаю, навелное четыле.
— А к женсинам тянет?
— Пока нет.
— Значит тебе не четыле, а тли..

0

62

Жена спрашивает, просматривая мужнин телефон:
- А что это за такой Игорь Иваныч, тебе SMS написал: «Пупсик, я сегодня
  в новой коротенькой юбочке и без трусиков». Он что, голубой?..

Hе соображая и не видя ничего перед собой идет по улице пьяный. С ходу
врезается в фонарный столб. От удара отлетает, хватается за голову, и,
причитая, начинает кружиться на месте, снова идет вперед и снова ударяется
об этот же столб. Тогда он тихо садится на тротуар.
- Подожду, когда кончится митинг.

Возвpащается в стелькy бyхой мyжик домой. Шатаясь, доходит до двеpи,
вставляет ключ в замок и в этy секyндy выключается окончательно. Hаyтpо жена
пытается откpыть двеpь, а ключ снаpyжи не позволяет. Она стyчит в двеpь:
- Мyжик: Кто ?
- Жена: Это я, твоя жена.
- Мyжик: Катись тyда, где всю ночь шлялась, домой не пyщy !

Приехал муж из Америки. Жена встречает его в аэропорту. Сели в такси, едут. А он говорит:
- А вот в Америке не успеешь подумать, как такси уже подъедет. Мелочь, а приятно.
Приехали домой. Жена на стол накрывает, а муж опять:
- А вот в Америке стол сервируют лучше. Мелочь, а приятно.
Поели. Пошли смотреть телевизор. Муж снова:
- А вот в той гостинице, где я был, телевизор на дистанционном управлении. Мелочь, а приятно.
Тут жена не выдержала:
- Знаешь, дорогой, а вот у соседа на 4 см длиннее. Мелочь, а приятно...

+1

63

vip-home-az написал(а):

Hе соображая и не видя ничего перед собой идет по улице пьяный. С ходу
врезается в фонарный столб. От удара отлетает, хватается за голову, и,
причитая, начинает кружиться на месте, снова идет вперед и снова ударяется
об этот же столб. Тогда он тихо садится на тротуар.
- Подожду, когда кончится митинг.

Тут жена не выдержала:
- Знаешь, дорогой, а вот у соседа на 4 см длиннее. Мелочь, а приятно...

http://i039.radikal.ru/0802/32/1ecd890fbd09.gif  http://img218.imageshack.us/img218/7699/sarcasticaa9.gif  http://i026.radikal.ru/0802/24/96fc701f65bc.gif  http://i039.radikal.ru/0802/32/1ecd890fbd09.gif

Отредактировано Ольга-Алёнушка (2011-07-16 17:21:45)

0

64

Мелочь, а приятно... :blush:

0

65

vip-home-az :D  :cool:
spasibo! :love:

0

66

На складе кинотеатра мышь, похрустывая, грызет ролик кинофильма. Другая мышь спрашивает ее:
- Хороший фильм?
- В книжном варианте был лучше…

*********

На остановке стоят два приятеля.
- Коля, как ты думаешь, какой вид транспорта самый быстрый? – спрашивает один другого.
- Конечно тролейбус!
- Почему?
- Смотри, как бегает привязанный! А если его отвязать?!

*********

- Мама, сегодня в школе я прмешал сыграть над учителем злую шутку!
- Очень хорошо, и что же ты сдделал?
- Когда Жан положил учителю на стул кнопку, и я увидел, что тот садится, я выхватил из под него стул!

*********

Индеец впервые попал в Нью-Иорк. Делая покупку, он разговорился с продавцом:
- Вам понравился наш народ? – интересуется продавец.
- Он великолепен! – отвечает индеец. – А как Вам наша страна?

********

Механик готовит самолет, который должен лететь через океан. Подходит пилот и спрашивает:
- Ну как дела? Чего следует опасаться?
- Акул.

0

67

Анекдоты для хорошего настроения

http://mtdata.ru/u23/photo5FC4/20265128189-0/original.jpg#20265128189

1. Бесит, когда после августа не июнь.

2. Лежу грустный, потому что завтра на работу. А так бы, конечно, лежал веселый…

3. Моя девушка опять расстроена. Наверное, я опять неправильно дышу или вообще зря сегодня проснулся и живу.

4. "Мадам, а не хотите кофе?" – сказал он, глядя ей в глаза. Три таракана были против, пять — за.

5. У блондинки билет на самолет в эконом-классе, она садится в бизнес-класс. Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую. Наконец, подключается главный пилот:
- Сейчас с ней поговорю. Я сумею — у меня жена тоже блондинка.
Шепнул ей что-то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все хором:
- Что ты ей сказал?!
- Сказал, что бизнес-класс в Париж не летит…

6. - Эта долька для ежа, эта долька для чижа, эта долька для утят, эта долька для котят...
- Дед, может, ты все-таки перепишешь завещание?

7. Пара поженилась. До этого у него и у нее уже было по ребенку. Со временем родился общий. Дети подросли, играют во дворе. Муж подзывает жену к окну:
- Маш, гляди — твой и мой нашего херачат.

8. Дзюдоист Анатолий, просматривая Камасутру, заметил, что из 73 позы очень удобно переходить на болевой.

9. Неправильно ты, дядя Фёдор, бутерброд ешь. Ты его колбасой кверху держишь, а надо было её срок годности проверять. Вот ты даже не удивлён, что с тобой кот разговаривает!

Опубликовал Олег Доминюк , 28.08.2015

0

68

ЧЕМ ЖЕНЩИНА СТЕРВОЗНЕЙ

двустишия

Я в оперном искусстве всех затру -
Шестёркой напеваю оперу.

Да вы умны, мадам, не по годам,
Поскольку быть умней пора уж вам.

Легко тряхнуть мне стариной -
Запас песка всегда со мной.

Кукушка, кукушка, на-ку-куй мне век.
А на-ку-куя тебе это, человек?

Чем женщина стервозней,
Тем быт наш спиртуозней.

Страшное оружие - копья, стрелы, сабли,
но опаснее всего наступать на грабли.

Я всю жизнь прожил любя.
Главный принцип - сам себя.

Себя, как ворона, держал в железной клети.
Я вас лишь взглядом раздевал, откуда дети?

У дяди Вани перезрели вишни и...
Все подруги оказались лишними.

Семья важней чего на свете есть -
У Кончаловского их было целых шесть.

0