анимашкимишки teddy bearsаватарыаватарыаватарыаватарыаватарыаватарыаватарыаватарыаватарыаватарыаватарыаватарыаватарыанимашкиаватарыаватарыаватарыаватарыаватарымишки teddy bearsвоздушные шарики

ВЕСЕЛЫЙ ОГОНЕК

Объявление

мишки teddy bears

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ВЕСЕЛЫЙ ОГОНЕК » ЮМОР - спасательный круг на волнах жизни! » МЕДИЦИНСКИЙ ЮМОР: анекдоты о медиках и пациентах


МЕДИЦИНСКИЙ ЮМОР: анекдоты о медиках и пациентах

Сообщений 101 страница 110 из 110

101

Издержки профессии

Прилетают хирург и анестезиолог в Париж. Селятся в гостиницы на разных концах города. Хирург знакомится с прекрасной француженкой, приводит вечером ее в номер. Раздевается и не может… Трогает ее, ласкает, щупает, ходит вокруг, но не может… В панике и бешенстве приглашает анестезиолога. Приезжает злой анестезиолог, стучит в дверь.
- Чего хотел?!!
- Начинать можно?!!
- Начинайте!!!

* * * * * * *
Судят врача гинеколога за убийство 14 летней девочки.
Судья пытается выяснить мотивы преступления и адвокат подсудимого просит дать слово самому доктору, чтобы тот подробно рассказал судье и присяжным как провел тот день. Доктор рассказывает:
- С утра было 5 внематочных, 4 кесарева, 3 миомы. Выползли из операционной в 5 вечера. С 6 у меня прием в консультации до 9 вечера. Было человек 20. Потом ночное дежурство - опять кровотечения, внематочные, экстренные роды. Утром сдал смену, приехал домой, захожу в подъезд и какая-то сикушка мне говорит: Мужик дай тыщу, письку покажу.

* * * * * * *
Женщина спрашивает мужчину после близости.
- Ты наверно анестезиологом работаешь?
- Да, но откуда ты знаешь!?
- Я ничего не почувствовала...

0

102

В продолжение темы медицины

— Есть ли у тебя мечта?
— Есть.
— Какая?
— Хочу бросить медицину.
— Так брось.
— А как потом жить без мечты?

* * *
- Доктор, он будет пить?
- Да, печень не задета!

* * *
Пытаясь готовиться к экзамену, каждый раз обнаруживаю, что лекции в моей тетрадке каждый раз записывал какой-то врач. Пьяный. Левой рукой. На бегу.

* * *
Тем языком, которым пишут врачи, диспетчеры объявляют прибытие поездов, а я пою иностранные песни.

* * *
Не груби фельдшеру! Только он знает, что в твоем шприце

* * *
В каждой больнице:
Журнал учета контроля учета журналов контроля ведения контроля учета журналов.

* * *
Идет операция. Хирург только вскрывает живот, отключается свет... В полной темноте голос анестезиолога: «просыпается мафия...»

* * *
С помощью перекиси водорода любое кровавое месиво можно превратить в пенную вечеринку.

* * *
Если в твоей жизни появляется человек, с которым ты забываешь свое прошлое, - значит, этот человек твое будущее! Ну или анестезиолог.

* * *
- Алло, приезжайте, здесь драка!
- Куда вы звоните? Это пожарная!
- А куда звонить, если менты с врачами дерутся?

* * *
Медик – это когда любую иностранную надпись переводишь, зная лишь латинский язык

* * *
- Пациента катетеризировали, катетеризировали, да не выкатетеризировали..
- Кто опять пустил логопеда в реанимацию?

* * *
У каждого уважающего себя медика в гардеробе есть одежда под названием: «под халат пойдет».

* * *
- Много ли надо медику для счастья?
- Нет, иногда достаточно просто выходных

* * *
У медика должны быть чистые руки, горячее сердце, холодная голова.. ну и на всякий случай бейсбольная бита.

* * *
Корабли в бутылках делают гинекологи на пенсии.

* * *
Больница сейчас – это место, где назойливые пациенты мешают врачам работать с документацией.

* * *
- А правда, что меня в капусте нашли?
- Правда. А вчера за гаражами. А позавчера на остановке. Ты всю «скорую» уже заколебал!

* * *
Бабка пришла сдавать анализы. Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит:
— Бабуля, да это же подсолнечное масло!
— Ой! То—то дед ругался, что картошка подгорела...

* * *
М.А.Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. Вот что бывает, когда у врача разборчивый почерк.

* * *
- Доктор, зачем вы сказали 80-летней бабушке, что она беременная?
- А что? Главное ведь – икота прошла!

* * *
Приходит ветеринар к терапевту.
Терапевт:
- На что жалуетесь?
Ветеринар:
- Не, ну так каждый может!

* * *
- Как прекрасен этот мир, посмотри.. Как прекраааасен..
- А можно молча сдавать дежурство?..

* * *
После двух лет работы в медицинской лаборатории на фразе знакомого искусствоведа «Вы только посмотрите, какие выразительные мазки!» я поперхнулся чаем.

0

103

15 лет

15 лет язв, 15 лет запоров, 15 лет тошноты и гастрита? Макдональдс - 15 лет вместе!

Байка из жизни

Во времена ещё не совсем испорченной алкоголем и никотином юности я увлекался астрономией. Имел совейский телескоп с неплохим увеличением, смотрел на все, на что можно "навестись с руки" (то есть без какой-то дополнительной расчетной техники). В общем, был свой драйв.

Тогда ещё не было быстрого доступа к интернету и программам, так что многие вещи приходилось считать вручную, и на любую более-менее стоящую литературу я бросался аки голодный пёс.

И вот, вращаясь как-то раз в книжном, я вдруг обнаружил книгу с обещающим названием "венерология". Я уже успел обрадоваться и предположить, что должны быть книги и дисциплины по оставшимся планетам.

Какое-же разочарование меня постигло, когда я увидел лишь множество странных картинок и описаний страшных болячек.

Вот так я и узнал, что Венера - не только планета :)

0

104

Аутотренинг: я не пукну... не пукну... не пукну... пук... это не я... это не я... это не я...

Анекдот про аутотренинг у нас в институте рассказывали так: Ёжик стоит в лесу перед зеркалом и повторяет: "Я самый сильный в лесу, я самый сильный." Подошёл медведь, послушал, как пнул его ногой, ёжик и полетел. Медведь дальше пошел. Ежик встаёт, отряхивается, подумал и говорит: "Я самый сильный, только очень лёгкий."

- Дети, у кого есть какие-то вопросы, задавайте, пожалуйста.
- Мариванна. А бывает п@рдёж комками?
- Нет, Вовочка, не бывает.
- Значит, я круто обоср@лся!..

Парень страдает энурезом. Ему посоветовали записаться к психотерапевту.
- Ну как результаты?
- О, мне стало гораздо, гораздо легче.
- Что, энурез прошел?
- Нет, энурез по-прежнему. Но раньше я его стеснялся, а теперь им горжусь!

Муж с женой у доктора.
Доктор: - На что жалуетесь?
Жена: - На преждевременную эякуляцию.
Муж: - Это она жалуется...

Светлело. Потянулись домой первые мужья-сказочники...

0

105

Заработался доктор

Гинеколог: «Вот было позорище, когда я после работы (15 гинекологических УЗИ) зашла в магазин и строго спросила у продавщицы: «Когда последние месячные?» А она сначала быстро и четко ответила: «29 мая», а потом спросила робко: «А вам зачем?»

Невролог: «После покупок в супермаркете расписался на чеке и поставил свою печать! Кассирша охренела!»

Врач общей практики: «А я, возвращаясь домой после кучи вызовов, на вопрос мужа по домофону «Кто?» ответила: «Врач».

Онколог: «Как-то вышла из кабинета, и на монитор моего компьютера коллега прикрепила приглашение на конференцию. 15 минут я пыталась закрыть его мышкой, чуть не вызвала службу технической поддержки по поводу коварного вируса. Потом бумажка не выдержала и отвалилась…»

Врач-кардиорадиолог: «Звонок на мобильный вечером, я беру и отвечаю: „Радиология“, а там мама мне отвечает: „Педиатрия на проводе“ (мама у меня педиатр)».

Отоларинголог: «Забавно было, когда забыла снять лобный рефлектор и так поехала домой.
Поняла не сразу, почему на меня люди на остановке косились. Опа! — звезда во лбу».

Психиатр: «Я, отработав последний день, так долго пробовал открыть чужую машину, что вышел хозяин, радостно предложив поменяться авто, коли уж его старая «десятка» мне глянулась».

Ортодонт: «А после 3 дней подряд 12-часовой работы — звонить по телевизионному пульту не пробовали? Причем с полным набором номера, прикладыванием к уху и нетерпеливым ожиданием звука вызова…»

Мануальный терапевт: «И мне пора в отпуск… Сегодня, садясь в такси, вместо названия улицы я сказала таксисту: «На кушетку, пожалуйста»!

0

106

— Доктор, у меня хорошее настроение: хочу ходить по кафе, магазинам и покупать всё, что нравится! Что со мной?
— Это у вас зарплата… быстро пройдёт.

— Доктор, пульса нет.
— Сердцу не прикажешь

Отредактировано Ольга-Алёнушка (2018-06-14 19:44:01)

0

107

Молитва поликлинического врача

Обращаюсь к тебе, профессор Преображенский, кумир врачей и интернет-мемов, с молитвой.

Молю, избавь нас, поликлинических, гиппократу-дававших, от дерзких шариковых и от их "у меня в страховку входит!"

Побереги нейроны наши от вопросов обострившихся тревожно-мнительных и от их просьб продлить больничный.

Дай силы и веры в себя этим бугаям двадцатилетним претерпеть их сопли с температурой 36 и 9 и блокируй им идею о вызове врача на дом.

Избавь нас о просьбах покапать "сосудистое", "микроциркуляцию-улучшающее", "иммунитет-поднимающее", "в-бронхи-неопускающее".

Угомони страждущих в антибиотиках без показаний и дай им надежды, что "сами они справятся".

Дай памяти гипертоникам таблеточку пить каждый день и мысли их "ну было же нормально, зачем пить" выведи в раздел об алкоголе.

Подари разум консультирующим врачам заглядывать в назначения коллеги и выписывать только доказанное. И не дай им превратить пациента в химическую лабораторию, назначая пять и более препаратов.

Закрой уши наши гоготом морских чаек в моменты произношения диагнозов "хронический гастрит", "ВСД", "дискинезия желчевыводящих путей" и "остеохондроз".

Замени "диффузные изменения печени и поджелудочной", "признаки бронхита", " изменения на ЭКГ метаболического генеза" на фразу "я художник! Я так вижу!"

А, нет! Не избавляй! Я ж без работы останусь!

Цельноспёртое, автора не знаю

0

108

***
Пожилому человеку назначена ректоскопия. Врач вводит ректоскоп, смотрит в него и в ужасе отшатывается, потом зовет коллег. Консилиум. Наконец пациенту говорят:
- Вы знаете, у Вас уникальный случай. У Вас в прямой кишке глаз вырос.
У пациента сначала шок. Потом он хлопает себя ладонью по лбу и говорит:
- Так вот он куда делся! Понимаете, доктор, я уже три дня глазной протез найти не могу. Теперь вспомнил: я его случайно проглотил, когда воду ночью пил. Я думал, это ягода из компота!

***
Снайпер на приеме у окулиста:
- Доктор, зрение стало снижаться!
- Закройте левый глаз. Последнюю строчку таблицы видите?
- Да.
- Читайте.
- Отпечатано в типографии МЗ РФ. Тираж 5000 экземпляров.

***
- Вот Вам рецепт на очки для чтения. А это рецепт на очки, в которых Вы будете искать очки для чтения.

***
Что написано мелкими буквами на внутренней стороне дужки очков? Без очков этого не видно, а в очках уже не прочесть.

***
Каждая пипетка мечтает стать клизмой!

***
Инструктируют нового продавца в отделе "Оптика":
- Если приходит новый клиент, сначала с ним беседуешь. Потом показываешь ему наши оправы и предлагаешь выбирать.
- Так здесь же цены не указаны!
- Вот именно. Когда клиент выберет очки, он спросит, сколько они стоят. Скажешь - 100 долларов. Если он не протестует, тогда говоришь - а стекла еще 50. Если опять не протестует, говоришь - каждое.

***
- Сегодня прочитала в журнале что мужчины, оказывается, любят глазами!
- Правда?! Надо бы своего к окулисту сводить.

***
Прощаются трое друзей: офтальмолог, ЛОР и гинеколог.
Офтальмолог: - Ну, пока, еще увидимся!
Специалист по ушным проблемам: - Бывайте, надеюсь вскоре вас опять услышать!
Гинеколог: - Привет женам! Я загляну как-нибудь!

***
- Здравствуйте, а где тут у вас принимают уролог и окулист?
- А что у вас?
- Да не пойму - то ли дальтонизм, то ли моча зеленая...

***
В кабинет вбегает больной:
- Доктор, помогите! Страшная боль в левом глазу.
- Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимате - ПРА-ВА.
- Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией. Право, лево - какая разница?

***
- Говорят, что придумали Виагру для женщин, в виде глазных капель.
- Но почему? Капли, в глаза?...
- Чтобы ... казался больше!!!

***
В публичный дом приходит мужчина и требует чего-нибудь необычного.
- Космического секса хотите?
- Да!!!
- Платите и идите в № 13.
Вошел. Там сидит старуха. Мужик замер на пороге, а старуха вынимает глазной протез и говорит:
- Космического секса захотел? … в орбиту!

0

109

СТУДЕНЧЕСКИЕ ПЕРЛЫ

***
Миопия - это такая вещь, которая бывает на радужной оболочке, а когда она рассасывается, остается белый рубчик.

***
Вопрос: - Профилактика гонобленнореи новорожденных?
Ответ: - Кесарево сечение.
И ведь формально - правильно!

***
Вопрос: - Пути передачи гонобленнореи?
Ответ: - Воздушно-капельный.
(Тьфу-тьфу, не дай Бог!)

***
Вопрос: - Что такое внутренний ячмень?
Ответ: - Воспаление мейобовой железы.

***
Вопрос: - Основной путь оттока внутриглазной жидкости?
Ответ (самый частый!): - Слезно-носовой канал.

***
Монолатеральное косоглазие - это когда глаза косят в одну сторону, а альтернирующее - когда в разные.

***
Вопрос студенту-стоматологу:
- Тактика врача при прогрессирующей близорукости?
- Глаз удалить, наверное.
Чисто стоматологический подход!

***
Студент в письменной работе в слове «зрачок» вместо буквы З написал букву С! Такое не придумаешь!

***
Радужка – это тонкая прозрачная пленка, в центре которой есть дефект, называемый зрачком.

***
Перл, к сожалению, не студенческий. Сертификационный цикл усовершенствования. Тема занятия "Конъюнктивиты". Вспоминаем конъюнктивит Коха-Уикса. Окулист с 25-летним стажем спрашивает:
- Вот я встречаю в литературе то "палочка Коха", то "палочка Коха-Уикса". Объясните, пожалуйста, это одно и то же или нет?

***
Еще "из врачей".
Врач старше меня, в стационар пришла около года назад, до этого работала в поликлинике. Активно оперирует уже минимум полгода, меня держит за молодого специалиста (я же не оперирую!). Заходит в ординаторскую, где кроме меня никого нет, и удовлетворенно говорит мне:
- Наконец-то переднюю капсулу хрусталика увидела.
- На щелевке?
- Нет, в операционном микроскопе.
Представляете - она до этого цистотомом в камере наугад махала!

Она же - в полном одиночестве читает в ординаторской учебник офтальмологии. Я захожу и получаю в лоб вопрос:
- Вот ты мне скажи, какая разница между флегмоной слезного мешка и острым дакриоциститом?
Пока я в шоке думаю, как ей сказать, что это одно и то же, она сама отвечает:
- Вот я так понимаю, что если еще не вскрылось - это флегмона, а если вскрылось - острый дакриоцистит. Правильно?
Я (в еще большем шоке не спорю):
- Правильно.
Она:
- Вот мы с тобой понимаем, а этому дураку-заведующему я не могу объяснить!
Больше я в эту ординаторскую не заходила. На всякий случай.

0

110

КУРЬЕЗЫ ГЛАЗНОГО КАБИНЕТА

***
Молодой парень жалуется:
- Доктор, меня мутит по утрам.
Я советую ему пойти к гастроэнтерологу или инфекционисту. Он возмущен:
- При чем тут инфекционист? Я утром мутно вижу все!

***
Аналогичный случай. Студент пришел в кабинет и говорит:
- У меня чесотка сильная!
Я предложила пойти к дерматологу и услышала в ответ:
- Зачем мне кожник? У меня глаза чешутся.

***
Подбираю очки мужчине сельского типа. Меняю линзы, спрашиваю:
- Лучше видно?
- Да нет, ХУЖЕВАТО будет.
Я уже привыкла к словосочетанию ЧУЧУТЬКА ЛУЧШЕ, которое постоянно слышу от детей. ХУЖЕВАТО - в первый раз!

***
На приеме пожилая женщина. Хочу назначить ей ФЕЗАМ, который может вызывать легкую сонливость (побочное действие). Спрашиваю:
- У Вас сон хороший? Как Вы спите?
- Плохо сплю! Совсем не могу спать.
- Вот я Вам назначаю легкое снотворное, чтобы спали хорошо.
- Зачем мне снотворное? Если я лягу, я сама сразу засыпаю. А мне внуки спать не дают. Совсем плохой сон!

***
- На что жалуетесь?
- У меня за глазом кость твердеет.

***
Мужчина привел ко мне в глазной кабинет ребенка с косоглазием:
- Доктор, смотрите - у него это... развал - схождение.

***
Студентка, которой я подобрала очки, ушла домой в пробной астигматической оправе:
- А Вы же сказали походить в ней!
Представляете, она в ней несколько дней по городу ходила, на занятиях преподавателей и одногруппников пугала. Все оси раскрутила в разные стороны. Потом заявила:
- Мне Ваши очки не подходят, у меня в них голова болит.
Еще бы!

***
Молодая пациентка жалуется:
- Понимаете, ко мне в глаз залетел комар, ударился об роговицу и отлетел, но успел укусить. Теперь глаз болит и красный!

***
Пришел на прием мой коллега-однокурсник, просит дать заключение окулиста для ВТЭК по гипертонической болезни и ИБС, ни за что не хочет обследоваться, окулистам никогда не показывался. Я вижу расходящееся косоглазие, которого в студенческие годы не было и настаиваю на осмотре. Однокурсник сообщает:
- Да я знаю, что у меня в глазу крипторхизм, я потом его лечить буду, ты мне заключение напиши!

***
Очень большой папа привел на прием очень маленького сынишку. Ребенку три года, и для своего возраста он заметно мелковат. Сходящееся косоглазие. Спрашиваю, когда оно появилось, и получаю в ответ:
- Да на него недавно телевизор упал, вот он и окосел!

***
Заходит в кабинет мужчина средних лет и строго спрашивает:
- Что Вы тут оптом продаете?
- Ничего не продаем, это глазной кабинет.
- Как же так, у Вас тут написано ОПТИКА, значит, оптовая продажа. Что Вы продаете? Может мне это надо!

***
Студенты на занятие по анатомии глаза принесли бычий глаз (на рынке взяли) для препаровки. То, что осталось от препаровки, я отдала на съедение своему коту. И только к концу рабочего дня я поняла, что наделала. Представляете картину: больной приходит в частный глазной кабинет, и во дворе видит как кот доедает глаз.
Отходы производства?!

***
Коллеги рассказали:
В шикарной частной глазной клинике старшая медсестра говорит новенькой сестричке: пациентка такая-то на сердце что-то жалуется, накапай ей 20 капель валокордина. И та накапала. В ГЛАЗ! Вылетела из клиники пробкой.

***
При подборе очков в глазном кабинете дедушка говорит:
- Вот, доктор, когда я на вас смотрю, я чётко вижу, а когда в окно смотрю, что-то очень мутно вижу в ваших очках.
Я ему в свою очередь и говорю:
- Дедушка, Вы занавеску отодвиньте....

0


Вы здесь » ВЕСЕЛЫЙ ОГОНЕК » ЮМОР - спасательный круг на волнах жизни! » МЕДИЦИНСКИЙ ЮМОР: анекдоты о медиках и пациентах