В продолжение темы медицины
— Есть ли у тебя мечта?
— Есть.
— Какая?
— Хочу бросить медицину.
— Так брось.
— А как потом жить без мечты?
* * *
- Доктор, он будет пить?
- Да, печень не задета!
* * *
Пытаясь готовиться к экзамену, каждый раз обнаруживаю, что лекции в моей тетрадке каждый раз записывал какой-то врач. Пьяный. Левой рукой. На бегу.
* * *
Тем языком, которым пишут врачи, диспетчеры объявляют прибытие поездов, а я пою иностранные песни.
* * *
Не груби фельдшеру! Только он знает, что в твоем шприце
* * *
В каждой больнице:
Журнал учета контроля учета журналов контроля ведения контроля учета журналов.
* * *
Идет операция. Хирург только вскрывает живот, отключается свет... В полной темноте голос анестезиолога: «просыпается мафия...»
* * *
С помощью перекиси водорода любое кровавое месиво можно превратить в пенную вечеринку.
* * *
Если в твоей жизни появляется человек, с которым ты забываешь свое прошлое, - значит, этот человек твое будущее! Ну или анестезиолог.
* * *
- Алло, приезжайте, здесь драка!
- Куда вы звоните? Это пожарная!
- А куда звонить, если менты с врачами дерутся?
* * *
Медик – это когда любую иностранную надпись переводишь, зная лишь латинский язык
* * *
- Пациента катетеризировали, катетеризировали, да не выкатетеризировали..
- Кто опять пустил логопеда в реанимацию?
* * *
У каждого уважающего себя медика в гардеробе есть одежда под названием: «под халат пойдет».
* * *
- Много ли надо медику для счастья?
- Нет, иногда достаточно просто выходных
* * *
У медика должны быть чистые руки, горячее сердце, холодная голова.. ну и на всякий случай бейсбольная бита.
* * *
Корабли в бутылках делают гинекологи на пенсии.
* * *
Больница сейчас – это место, где назойливые пациенты мешают врачам работать с документацией.
* * *
- А правда, что меня в капусте нашли?
- Правда. А вчера за гаражами. А позавчера на остановке. Ты всю «скорую» уже заколебал!
* * *
Бабка пришла сдавать анализы. Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит:
— Бабуля, да это же подсолнечное масло!
— Ой! То—то дед ругался, что картошка подгорела...
* * *
М.А.Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. Вот что бывает, когда у врача разборчивый почерк.
* * *
- Доктор, зачем вы сказали 80-летней бабушке, что она беременная?
- А что? Главное ведь – икота прошла!
* * *
Приходит ветеринар к терапевту.
Терапевт:
- На что жалуетесь?
Ветеринар:
- Не, ну так каждый может!
* * *
- Как прекрасен этот мир, посмотри.. Как прекраааасен..
- А можно молча сдавать дежурство?..
* * *
После двух лет работы в медицинской лаборатории на фразе знакомого искусствоведа «Вы только посмотрите, какие выразительные мазки!» я поперхнулся чаем.
