Цитаты великих пациентов с сайта Доктор на работе

На последних курсах университета я подрабатывала медсестрой в детском травмпункте. О, какие пациенты там бывают- просто "песня ". Почти после каждой смены - будто в цирке побывала. Иногда были действительно забавные случаи, а некоторые весьма печальные хоть и выглядят, поначалу, смешно. Что-то, к сожалению, уже стерлось в памяти (эх, жаль все-таки бросила затею эти случаи записывать). Но в данной публикации опишу свой TOP 5 из случаев, которые вспомнились.

5 место - "Хрящики"

Девочка 5 лет. Травма два дня назад - падение с верхнего яруса двухъярусной кровати. Девочка плачет, рукой не шевелит, конечность отечная. Со слов матери - жаловаться на боль стала еще в ночь падения. Но к врачу ехать не хотели: и девочка капризничала, да и: "Думали само пройдет, чё там у таких-то мелких кости как хрящики, переломов-то не бывает". Перелом был, со смещением.

4 место - "Да, у него там,  ну там, ну сами знаете....".

Это, скорее, собирательный случай. В трампункт приходят со всем, абсолютно со всем: голова, задница, руки, ноги, хвост - неважно что травмы не было, ведь болит же!! Особая категория это некоторые мамы мальчиков. Как выходное дежурство - так из этих мам хоть букет собирай. Типичная картина, заходят в кабинет робко, загадочно улыбаясь: "Здравствуйте, можно вот... тут... мальчик... это... ну.... у него там... ну там... ну сами знаете... короче опухло". Мы сидим с доктором вопрошаем (или я, или доктор, или одновременно): "Что там, где там?". Следует стандартный ответ: "ну, там, ну, Господи, как же сказать, ....ТАМ". Мы, конечно, зачастую всегда понимали о чем они, но играть в шарады с пациентами - рисковая штука, да и зачем. Спустя 5 минут этих "там-ну там", мамы, краснея, все же, выдавали: пися, писюлька, свисточек. Один раз даже были органы под названием "череночек" и "ну висюлики под писей".

3 место - "Что-то в голове повредилось".

Зима. Заходит в кабинет мать и 7-летний сын. У мальчика "водопад Виктория" под носом, бледный, апатичный, немного его потряхивает (очевидно, озноб), ярко-красные опухшие слезящиеся глаза. Как-то сразу понятно - не наши клиенты. Сразу спрашиваем: "Что случилось?" Мать: "Да, это самое, 4 дня назад мячиком в голову попали и короче вот чет глаза опухло, я думаю не повредилось ли что-то у него в голове". На вежливые объяснения,  что от травмы такого не бывает, и у ребенок болеет (с первого взгляда понятно, что похоже на аденовирусную инфекцию), выясняется, что недавно вся семья болела, но "у нас-то так не опухали глаза, а он чет совсем плох".

2 место - "В Интернете прочитала".

Ох, уж эта всемогущая "помойка" Интернет. Если умеешь пользоваться- находишь удельное, полезное, но в неразумных головах  бредовые идеи рождаются и множатся, как кролики.
На прием заходит мама. Наш вопрос, разумеется, что случилось. Мама спокойно говорит : "упал 2 дня назад, теперь рвота целый день". Ну, мы, подумав, что это сотряс, просим маму привести ребенка. Заходит подросток, бледный, держится за живот, и тут мама выдает: "у него еще температура и понос...". Мы сразу: "от сотрясения такого не бывает, у него кишечная инфекция". Но мама возмущенно восклицает: "Да как так!! Понос - это часто при сотрясении, я, вообще-то, в Интернете на форуме прочитала". Занавес. Полный занавес.

1 место - "Так чай ведь".

Час ночи. Я решила немного покимарить, как вдруг раздается омерзительный визг домофона, который никогда ничего хорошего не предвещает. Снимаю трубку: "Что случилось?". По камере вижу довольно бодрую женщину, которая спокойно говорит: "Да мальчик тут горячим чаем облился немного". Открываю им дверь, заходит мама, я сразу уточняю- сколько времени прошло с момента появления ожога (если больше  24 ч, то это милости просим, проходите в стационар к хирургам), мама отвечает- "Да, час назад". Ну, думаю, ок - Пантенол (или Олазоль) с бинтиком - наше все. Заводят парнишку лет 14. Насторожило сразу, что он был бледный как простыня. Еще больше насторожил тремор. Я говорю: "где ожог?". Мальчик весьма стесняясь спускает свои штаны, и перед моими глазами предстает только что сваренная в кипятке сосиска. Точнее, это был его член с яичками, но так сразу и не поймешь. Внутренняя поверхность бедер походила на вареное мясо. Я суетливо отправляю их в соседний вход стационара, попутно интересуясь, что же не вызвали скорую, вам в ожоговое надо. На что слышу такой недоуменный ответ: "Так чайок же был, а не маслом облился". Действительно.....

Отредактировано Ольга-Алёнушка (2021-02-13 04:21:10)

"Пойдём в цирк?" — "Извини, я на работу хожу, мне хватает"

С сайта Доктор на работе

Отработав год в детской клинике, я позорно бежала, роняя тапки. Нет, меня не утомляли ни орущие младенцы, ни яжематери. Меня добили детишки 8-14 лет - этакие маленькие старички, "наблюдающие в динамике загибы желчных пузырей" и "АРХ". Контрольный выстрел был сделан 13-летней девочкой, которая, услышав допплер во время ЭХОкг, вдруг зарыдала и забилась в истерике с криками: "- Как страшно бьётся сердце, я боюсь!!!". И я пошла к начмеду с просьбой выдать мне вольную.

И плотно погрузилась в работу в клинике для взрослых. Первое время просто пребывала в лёгкой эйфории - ни детей, ни беременных с мужьями, чадами и домочадцами.

Эйфория со временем становилась всё более лёгкой, когда изо дня в день диалоги с пациентами стали повторяться (с некоторыми нюансами) с завидной постоянностью, идя по спирали.

Примерно так:

- Проходите, ложитесь на кушетку
- На какую?
- Да выбирайте любую
- Так она тут всего одна
- Ну на неё и ложитесь
- Доктор, это Вы так шутите?

------------------------------------------------------

- Здравствуйте, проходите, раздевайтесь, ложитесь
- А бюстгальтер снимать?
-???????? Мы же вены ног смотреть будем?!!
- Не, ну я же первый раз, откуда я знаю, что мне снимать?!

---------------------------------------------------------------

- Доктор, а Вы мне шею смотреть то будете?
- Мы же только что сделали УЗДГ сосудов шеи?!
- Не, Вы мне горло же смотрели! А у меня то шея болит! Так шею то будете смотреть?

----------------------------------------------------------------------

- Какой характер носят головные боли? Есть ли какая-то периодичность?
- Конечно, есть! У меня голова всегда по вторникам и четвергам болит
- ????????? Вот как?! Именно по вторникам и четвергам?!
- Ну да. Я в эти дни на тренировки хожу, и там меня всегда сильно по голове бьют!

--------------------------------------------------------------------

- Вот смотрите - стенка левого желудочка утолщена..
- Не, доктор, я не буду на это смотреть! Сердце - оно такое страшное!!! Я в прошлый раз посмотрела - потом неделю спать не могла!!!!

Комментарий Елены Германовны - а она не родственница той девочки из детской клиники?!

---------------------------------------------------------------------------------------------------

- Здравствуйте, что смотрим?
- Суставы
- Какие?
- Как какие? Передние!!!!!
-?????????
- Ну вот же - ПЕРЕДНИЕ, что непонятно?!! - И показывает на коленки.

Комментарий Елены Германовны: в обед пошла попить чайку в компании главной и процедурной медсестёр. Обе - дамы взрослые, образованные, смекалистые. Рассказываю про "передние суставы". Обе не смеются. Наконец процедурная говорит: "А что непонятно - вот же ПЕРЕДНИЕ, они же СПЕРЕДИ! - И протягивает ко мне РУКИ и показывает ЛОКТЕВЫЕ суставы!))))

-------------------------------------------------------------------

- А когда Вы мне результаты выдадите?
- Непосредственно после обследования
- А это когда?
- Вот сейчас посмотрю Вас и сразу напечатаю
- А это сегодня?

------------------------------------------------------------

- Одевайтесь, проходите на ресепшен. Называете свою фамилию, и Вам выдадут протокол обследования.
Отворачиваюсь, печатаю. Проходит следующий пациент. Потом следующий. Примерно через час голос из-за ширмы (пациентка там всё это время стояла - я её не видела, вела приём)
- Так я не поняла - мне что, уже уходить?
- Я же Вам сказала - идите на ресепшен ещё час назад!!! Вы что - всё это время у меня в кабинете за ширмой стояли?!!!
- А что ресепшен - это не ширма что ли?

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

"И такая дребедень - каждый день, каждый день" (с)

Отредактировано Ольга-Алёнушка (2023-09-28 20:23:46)

Памятка студенту медицинского ВУЗа

С сайта Доктор на работе

Вы, студент медицинского ВУЗа, наверное, поняли свою трагическую ошибку, когда сюда поступили. Если нет, то вы это поймете месяца через два после выпуска. Но если у вас хватит безрассудства выйти на работу по специальности, помните, что придется общаться с массой коллег разных специальностей.

1. Санитарка. Это существо без определенного возраста, пола и цвета халата. Если вы не можете определить возраст, пол и цвет халата, ориентируйтесь на ведро и швабру. Помните, что санитарки знают о вас все, так как выносят за вами бутылки. Если контакт будет налажен, то все будет в порядке. Если нет, выносите бутылки сами.
2. Сестры. Сестер надо любить, но только как сестер. Некоторые хирурги думают по-другому, сестры начинают называть их на "ты", а это раздражает, особенно в присутствии пациентов. Если же вы все-таки хотите пофлиртовать, обратитесь в другое отделение, сестры там такие же милые, но не такие родные.
3. Врачи. Это люди, которые забыли все, чему их учили в институте. Не стоит в их присутствии читать лекции, монографии и учебники. В лучшем случае, вас не поймут, в худшем-могут возненавидеть.
Акушер-гинеколог. Это врач, который на мужских вечеринках отказывается пить и говорить тост "за баб". Через несколько лет работы развивается профессиональная болезнь, сращение фаланг пальцев по типу "пистолета Макарова".
Терапевт. Это врач, который избытком слов пытается компенсировать недостаток лекарств. Пьет мало, потому что мало приносят. Профессиональные болезни: смотри справочник терапевта.
Хирург. продолжительность обхода примерно 45 секунд. Пьет много, потому что много приносят.
Если приносят мало, он начинает орать матом, лезть на стенку и пить еще больше.
4. Главврач. Это человек, который в последний раз видел больного лет 20 назад. Если случайно, в своем отделении вы встретите человека в неестественно белом халате, при галстуке, то можете поздороваться-это он.
5. Профессор. Врач, питающий нездоровое пристрастие к здоровью больного. Если до вас дошел слух, что обход профессора неизбежен, пойдите в библиотеку и почитайте его профессорские труды. На вопрос, что получает больной, расскажите ему схему, предложенную им самим в 1959 году. Он будет счастлив и ни за что не заглянет в лист назначений. И помните, что единственный профессор, который никогда не ошибается-это патологоанатом.
6. Зарплата. Это то, что никогда не дают по 20-м и 5-м числам. Если до вас дошел слух, что кто-то получил ее вовремя, можете не сомневаться, это главврач, его замы и главный бухгалтер.
7. Взятка. То же самое, что и зарплата, только в гораздо большем размере, за нее не надо расписываться и она не облагается налогами. Некоторым пациентам дать вам взятку гораздо сложнее, чем вам ее принять. Они краснеют, потеют, пытаясь засунуть конвертик в карман вашего халата. Для облегчения участи больного, нашейте как можно больше карманов в самых доступных для пациента местах.

И еще: некоторые пациенты говорят, что наша медицина бесплатна и общедоступна. Не пытайтесь их в этом разубедить, на вас могут нажаловаться. Лечите их бесплатно и общедоступно, и очень скоро они сами проявят сознательность.
Некоторые говорят, что вам за это деньги платят. Неизменно отвечайте им так: если это деньги, то вы уже здоровы.

Удачной вам работы.