анимашкимишки teddy bearsаватарыаватарыаватарыаватарыаватарыаватарыаватарыаватарыаватарыаватарыаватарыаватарыаватарыанимашкиаватарыаватарыаватарыаватарыаватарымишки teddy bearsвоздушные шарики

ВЕСЕЛЫЙ ОГОНЕК

Объявление

мишки teddy bears

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ВЕСЕЛЫЙ ОГОНЕК » ЮМОР - спасательный круг на волнах жизни! » Анекдоты про ВОВОЧКУ


Анекдоты про ВОВОЧКУ

Сообщений 21 страница 30 из 48

21

- Вовочка!? Ты почему опоздал?
- Поросенка вешал на дерево.
- Зачем?
- Мама сказала, что синички любят свежее сало.

-----
Ругаются Вовочка и Машенька:
- Ты сорока.
- А ты козел!
- А ты сорока.
- А ты п%д%рас!
Вмешивается учительница:
- Машенька, зачем ты так, Вова же про тебя ничего не сказал, только назвал тебя сорокой!
- Ага, ничего не сказал! Он ведь про ту сороку, которая этому дала, этому дала и этому дала...

-------
Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
- По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему?
Руку поднимает Вовочка:
- Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.

0

22

Вовочка приходит домой и говорит:
- Мама, мне нужна фотография папы!
Мама смотрит на него и говорит:
- А зачем тебе?
- Просто учительница попросила показать какой ИДИОТ делал это домашнее задание!

-----
Мама пишет записку учителю своего сына:
"Иван Иванович, не смейте так сурово ругать нашего Вовочку! Он нежный и слабый ребенок. Мы с мужем никогда его не били, разве что в порядке самозащиты..."

-----
Вовочка приходит пьяный домой.
Мама:
-Вовочка, ты пьяненький?..
-В жопочку...

--------
Урок английского языка в школе. Присутствует проверяющий. Сидит на последней парте рядом с Вовочкой. Учительница в суперминиплатьеце пишет на доске предложение. Вдруг мел ломается. Она нагибается,поднимает мел и дописывает предложение на английском.
- Дети, переведите на русский.
Вовочка тянет руку.
- Да, Вовочка.
- Какая задница!!!
Учительница в шоке.
- Вовочка, давай дневник и без родителей в школу не приходить.
Вовочка, угрюмо складывая тетради в портфель:
- А вы, дяденька, если не знаете - не подсказывайте!

0

23

В школе заболел учитель математики, а на замену поставить некого. Hу, директор подходит к физкультурнику - здоровенному амбалу - и просит его провести урок. Физкультурник пришёл на урок и думает: "Чем бы таким их занять?". И придумал задачу.
"Из пункта А в пункт В вышел поезд. Сколько стоит ящик гвоздей, если козырь пика?".
"Hу, - думает, - на весь урок задачу детЯм задал".
Тут встаёт Вовочка:
- Я уже решил задачу.
- ??? Hу, и чему же равен ответ?
- Вам 24 года.
- Правильно. А откуда ты знаешь?
- А меня мама называет полупридурком, а мне 12 лет.

--------
Вовочка приходит на новогодний праздник в костюмчике красного цвета, красных туфельках, и с репой, окрашенной в красный цвет.
Учительница спрашивает:
- Вовочка, ты наверное нарядился в костюм помидора?
- Я - гнойный нарыв, - гордо сказал Вовочка, выдавливая изо рта сметану.

------
Урок литературы.
Учительница:
- Ну вот, дети, мы прочитали рассказ Чехова "Ванька". Вы понимаете, что сейчас, конечно, дети такие письма не пишут.
Встает Вовочка:
- Неправда, я сам вчера видел, как Изя Шихман писал на уроке: "Дорогой дедушка, Соломон Моисеевич, забери меня отсюда...".

0

24

Учительнице надоело делать бесконечные выговоры Вовочке за плохое поведение. Однажды она ему сказала:
- Я хотела бы хоть три дня побыть твоей матерью.
Я бы тебя быстро перевоспитала.
- Хорошо,-ответил Вовочка,- я поговорю с папой, может он согласится.

--------
Приходит Вовочка из школы домой довольный, и прямо с порога:
- Мам, я олимпиаду зоологическую выиграл!
- Молодец, поздравляю, а какие вопросы были?
- Сколько ног у страуса? Я ответил - три.
- Но ведь у страуса только две ноги.
- Да, но все остальные сказали что - четыре.

0

25

После кризиса дети приходят в школу.
Учительница, рассадив детей по партам, говорит:
- Детки, дорогие, ну расскажите мне, как изменилась ваша жизнь после кризиса-то? Ну-ка, Петенька!
- Ну, че, Марья Иванна, плохо стало совсем, вместо "ЛЕГО" "КИНДЕРАМИ" пичкают, день рождения мой вместо "Арлекино" дома праздноваться будет, вот так-то!
- А ты что скажешь, Васенька?
- Да вот папа свой офис в центре продал, перебрался на окраину продукты теперь покупаем не в супермаркете, а на рынке.
- А ты что расскажешь, Вовочка?
- Да блин, мамку отдали.
Дети все вместе с Марьей Иванной:
- Как это отдали???
- Да я уже большой, от сиськи отвык, у бати не встает, ну и на хера нам лишний рот в семье?

-------
Вовочка пpиходит в школу гpустный. Училка спpашивает у него:
-- Вовочка, что с тобой?
-- У меня дедушка умеp...
-- Как?..
-- Да он куpил в постели
-- Что, сгоpел?
-- Да нет, в окно выпpыгнул
-- Что, pазбился?
-- Да нет, как он pазобьется? Там же пожаpные батут натянули.
-- Так как же он умеp?
-- А он опять в окно...
-- Что, сгоpел?
-- Да нет, так и пpыгал.
-- Так как же он умеp?
-- А он так всех задрал, что его пpистpелили ...

0

26

Вовочка сидит на уроке и ничего не пишет.
Учительница:
- Вовочка! Ты почему не записываешь?
Вовочка (щелкает ручкой с выдвижным стержнем):
- Марь Иванна! Вот никак не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему детей нет?
Учительница:
- Вовочка, выйди вон.
Вовочка выходит из класса, садится в коридоре и продолжает щелкать ручкой.
Проходит директор:
- Вовочка, ты почему не на уроке?
- Меня выгнали.
- А за что?
- Да вот вопрос задал: ручка женского рода, стержень мужского, а почему детей нет?
Директор берет ручку, долго ее изучает, разбирает, и, наконец, облегченно восклицает:
- Да ведь здесь же спираль.

---------
Учительница велела ученикам принести в школу медицинские инструменты, кто что может: ножницы, пинцет, шприц...
Вовочка принес дыхательный аппарат. Учительница спрашивает:
- Вовочка, где ты его взял?
- У дедушки, - отвечает Вовочка.
- А что он тебе сказал?
- Ап-ап-ап...

0

27

- Кого ты больше любишь, Вовочка, маму или папу?
- Папу.
- Почему?
- Его никогда нет дома.

----
В школе учительница говоpит детям:
- Пpидумайте стихотвоpение со словами: "Если б я имел коня...".
Миша: Если б я имел коня, я б скакал на нём тpи дня...
Коля: Если б я имел коня, он бы слушался меня...
Вовочка: Если б я имел коня - это был бы номеp.
Если б конь имел меня, я б, навеpно, помеp...

--------
Мальчик жалуются отцу:
- Пап, ко мне в школе Марья Ивановна придирается, двойки ставит, грозится на второй год оставить. Отец:
- Да ладно, не обращай внимания, давай, разливай.

0

28

Вовочкa! Если я говорю: "Отец наградил своих пятерых детей", кaкой это зaлог?
- Действительный.
- А страдательный кaк будет?
- Отец был награжден пятью детьми.

--------
Вовочка подходит к папе:
- Папа, иди дай бабушке в рот!
- Да ты что! Это ведь моя мама!
- А как моей маме так можно?

-----
Учительница спрашивает:
- Что такое плеоназм? (плеоназм - оборот речи, содержащий однозначные, часто излишние слова).
Вовочка:
- Это когда, например, папа с мамой занимаются любовью в спальне, а в это время по телевизору идет пикантный фильмец. В результате не знаешь, куда лучше смотреть.

-------
- Скажи, пожалуйста, Вовочка, "Полтава" Пушкина чьё произведение?
- Кажется, того же автора, что и "Басни" Крылова.

0

29

Учительница спрашивает:
- Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в другом тридцать, что это значит?
- Это значит, что я надел чужие брюки.

--------
Учитель:
- Вовочка, назови повелительное наклонение глагола "молчать".
- Ша!

-------
- Вовочка, открой скорее ротик и скажи а-а-а, чтобы этот злой и противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих зубок!

-----
Мать:
- И это мой родной сын?! Такой капризный и несносный мальчик!
Вовочка:
- Ты сама, мама, несносная! Да если бы я знал, что у тебя такой характер, то никогда бы не позволил папе жениться на тебе.

0

30

Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит:
- Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник.
Мама хватается за сердце, пап за ремень, открывают дневник, а там - пятерка! Все в обмороке. Вовочка (грустно):
- Вот этого-то я и боялся.

--------
Вовочка приходит к врачу и просит:
- Доктор, заразите меня СПИДом!
- ?!?!
- Я заражу няню, няня - папу, папа - маму, мама - нашего учителя по географии. Я на него давно зуб имею!

-----
Учительница спрашивает детей, у кого кем работают родители.
Вовочка:
- А моя мама проститутка!
- Ах, как ты смеешь, иди к директору и расскажи о своем поступке!
Директор был мужчина. Через некоторое время Вовочка входит в класс и что-то прячет за спиной.
- Ну, что сказал директор?
- Директор сказал, что все профессии важны, дал кулек конфет и записал домашний адрес.

0


Вы здесь » ВЕСЕЛЫЙ ОГОНЕК » ЮМОР - спасательный круг на волнах жизни! » Анекдоты про ВОВОЧКУ